Tout ce que l´on aime a de l`esprit
querido leo:
acabo de llegar de una fiesta en un terreno que algún padre rico compró y donde ahora, mientras el padre espera que cambie el FOT para poder construir en altura, los hijos hacen arte con el pelo mitad mota, mitad corey feldman
en los goonies. vine manejando como zombie, y debe tener su encanto porque... bueno, un día de estos me la ponen en una encrucijada. por qué tengo tanto para dar? no es medio masculino eso? no debería, como mujer, disponerme a recibir? y sin embargo, mi capacidad de dar, dar, dar...
el grupo viró, está revirado. entró paula, soñé con ella la primera vez que vino y no supe si decírselo o no decírselo y creo que, claro, se lo dije. la rubia, que se cruza de piernas con los shorts, con ella fue un flechazo y nos juntamos solas para leernos cosas. con virginia ya dicen que somos novias. alejandro tiene un diente plateado que codicio y todo moderno le salen unas palabras de campo raras, sin eses. bicha, creo que piensa que no lo considero, pero yo en serio estoy enamorada de ellos. en serio, tiraría los libros al suelo... recién leía en un poema "fear of flipping" pero, no es eso la poesía? a qué le tengo miedo yo? por qué no le tengo miedo a nada? me da miedo eso. miedo a no enamorarme. miedo a enamorarme / desenamorarme todo el tiempo. Cuál es la distancia entre poesía y cuerpo? Qué hay con eso de poner el cuerpo? A los 8 mi papá me hacía ver porno. Será por eso que no distingo entre el bien y el mal en el terreno sexual? Ahora, cuando se lo recrimino, me dice que gracias a eso soy poeta. Te dio miedo cuando nos vimos solos? Lo hago con todos. La literatura es singularidad.
Y la difrerencia entre un poema malo y uno bueno es la misma que hay entre una persona que te gusta y una que no. Bueno, esto último no sé. Tengo que pensarlo mejor. Este verano: decidí estar soltera y no me sale bien, otra vez en el frontón, dándole, pelota-paleta. Qué alegoría es esa? Algo así como hablar sola. Lo bueno es la posibilidad de una relación que no me consuma la energía para mis propios proyectos (publicar, este año, el "zig zag de las instituciones", editar "matrimonio", terminar de escribir los cuentos, cómo era que se llamaban? "números puestos"?). Quiero decir: una relación donde se viven los momentos sin estrategias para volver loco al otro con especulaciones malignas. eso está bueno. está bueno? es amor esa calma? hace falta? hace falta el amor? hace falta estar con alguien? es para mí eso? sólo a veces quiero. a veces sólo quiero la meseta de la relación. al revés que la mayoría, el cortejo me aburre y me exaspera. la meseta me resulta estimulante y atractiva. jamás la pienso como aburrida. otra cosa: desconfío de la gente sin fisuras. nadie es tan bueno. yo no soy taaaan buena. me muevo por mi propio deseo. aunque mi deseo es bastante conmiserativo. hoy fui a un recital, la verdad, en homenaje a
mis padres, me acuerdo del disco: poeta o profeta, decía en la tapa. la gente se aburría como loca, revisaba el celular o bajaba a comprar pochoclo. unos pibitos con los dedos largos en platea preferencial se alisaban el flequillo contra la frente, en diagonal. y una pareja bailaba ese pasito que hacían los rolingas en la federación de box con la música de los redondos -eran blues. Lo mejor, creo, eran los de 60. O las mujeres, las mujeres de 60. no sé por qué, porque les creía todo.
hoy extrañé terriblemente a mi hijo mayor. el viernes en la escuela se le cayó una paleta. me acuerdo del gusto agridulce del agujero del diente, meter la lengua ahí, sentirte más grande y hablar con un poco de silbido un par de días. es cualquiera, leo, ya sé, nada que ver los dientes con esos ovnis del casino de necochea. capaz si volvés estaría buenísimo, te juro. Si tu gata se rompe los huesos la cuidaría, soy esa clase de personas.Ya me di cuenta, no tengo tiempo de establecer lazos con personas que tienen dificulades para relacionarse afectivamente. Me interesan: el trabajo (no tanto, sólo como forma de supervivencia), la política, la literatura y los lazos afectivos. Es sólo una exposición de intereses. fui manejando las cien cuadras desde el centro, ida y vuelta. después a la fiesta. antes salía con personas que no sabían manejar. no es muy masculino eso? ahora me cansé de manejar. tampoco me subiría a un tapizado de cuero, eh. andar en la mala distribución de la riqueza, pura plusvalía... te extraño, etc. mm